Conselho masculino

Veja porque não dá para colocar um homem a dar conselhos nas revistas femininas.



SOLICITAÇÃO



Caro Roberto,

Espero que você possa me ajudar.

Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.

Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.

Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.

Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.

Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.

Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante.

Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.

Estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

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RESPOSTA

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Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.

Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.



Roberto.

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa

sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é

tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

Oração do Pegador de Filé!

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa.
Deu sopa, eu como!
AMÉM!

Bingo

Queridos:

Embromation ñ é só enrolar Inglês ou qualquer outra língua, é também o que tem sido vendido como panacéia em vários cursos de "desenvolvimento pessoal" e de reinvenção da roda por algum guru glorificado pela mídia. Olho vivo...

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Desenvolvimento profissional e pessoal. PARTE I - SITUAÇÃO: VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ... -Você dorme durante as reuniões de trabalho? -Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método eficaz para combater esse problema: "BUSINESS BINGO " !!! Como Jogar: Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"! Sinergia Mentalidade Agregar Mercado E-mail Follow up Clientes Benefício Parceiros Estratégia Sistema Rendimento Pró-ativo Business Custos Otimização Foco Cash Flow Em nível de Recursos Resultados Paradigma Projeto Implementação Integrar Impressionado? Veja o testemunho de vários jogadores satisfeitos: a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!"; b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo"; c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa"; d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez em uma hora"; e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!"; f. "Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, me parabenizou!!!"; g. "Fiquei tão atento que não dormi em momento algum!". PARTE II - SITUAÇÃO: COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR... -Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: "Diga a todos sua opinião!"; -Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estão falando. -"COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA" ? A tabela abaixo permite a composição de mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando "de uma para outra). O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!! Programa como falar em público: "TECHINICAL EMBROMATION" !!! Coluna 1 Coluna 2 Coluna 3 Coluna 4 Caros colegas, a execução deste projeto nos obriga à análise das nossas opções de desenvolvimento futuro. Por outro lado, a complexidade dos estudos efetuados cumpre um papel essencial na formulação das nossas metas financeiras e administrativas. Não podemos esquecer que a atual estrutura de organização auxilia a preparação e a estruturação das atitudes e das atribuições da diretoria. Do mesmo modo, o novo modelo estrutural aqui preconizado contribui para a correta determinação das novas proposições. A prática mostra que o desenvolvimento de formas distintas de atuação assume importantes posições na definição das opções básicas para o sucesso do programa. Nunca é demais insistir que a constante divulgação das informações facilita a definição do nosso sistema de formação de quadros. A experiência mostra que a consolidação das estruturas prejudica a percepção da importância das condições apropriadas para os negócios. É fundamental ressaltar que a análise dos diversos resultados oferece uma boa oportunidade de verificação dos índices pretendidos. O incentivo ao avanço tecnológico, assim como o início do programa de formação de atitudes acarreta um processo de reformulação das formas de ação. Assim mesmo, a expansão de nossa atividade exige precisão e definição dos conceitos de participação geral

Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:

a. "Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!";
b. "A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Techinical Embromation ";
c. "Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião"
d. "O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO

Alunos inteligentes = respostas sarcásticas

Glossário: Putos = Meninos

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!
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PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
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PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos..

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca primeiro os neurônios mais fracos e lentos.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante, ou outra merda qualquer!!!

Colabore!!! Seja inteligente!


JÁ PRO BOTECO!!!!

Curso para chefe

Curso para Chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.

Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.

A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:

Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar

de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - mim chegar de manhã,

2 - tomar café,

3 - espalhar merda pra todo lado,

4 - desaparecer resto do dia.

5 - Hoje cobrar resultado.

PEROLAS CUIROSAS DE Steven Wright

PEROLAS CUIROSAS DE Steven Wright :
 
Steven Wright  é um famoso ator ,escritor e comediante norte-americano:
 
"Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas... E
substituídas por réplicas exatas."
 
A mente dele vê coisas de modo diferente de como nós vemos; ele é espantoso
e divertido. Eis algumas de suas pérolas:
 
  01. "Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."
 
  02. "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."
 
  03. "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."
 
  04. "99% dos advogados dão aos restantes má reputação." (Essa é para meus
amigos Advogados, Ótima!)
 
  05. "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."
 
  06. "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes
sentem-se tão bem."
 
  07. "Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."
 
  08. "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
 
  10. "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato
que pega o queijo."
 
  11. "Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos
encontrássemos."
 
  12. "OK! Mas qual é a velocidade do escuro?"
 
  13. "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de
algo."
 
  14. "Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."
 
  15. "Quando tudo está vindo ao seu encontro, você está na pista errada."
 
  16. "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de
preguiça."
 
  17. "Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora."
 
  18. "Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem."
 
  19. "Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus amigos?"
 
  20. "O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes?"
 
  21. "Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim fiz
a sua buzina soar mais alto."
 
  22. "Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de que
você tentou."
 
  23. "Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."
 
  24. "Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela."
 
  25. "A dureza da manteiga é proporcional à maciez do pão."
 
  26. "Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa."
 
  27. "Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para
alcançar."
 
  28. "Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme."
 
  29. "Todos aqueles que acreditam em psicocinese levantem minha mão!"
 
  30. "Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso."
 
  31. "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
 
  32. "Estive pensando em como minha vida seria diferente se eu tivesse
nascido um dia antes. Concluí que pouca coisa mudaria, a não ser o fato de
que eu teria feito essa mesma pergunta ontem."
 
  33. "Exatamente agora estou tendo amnésia e déjà vu ao mesmo tempo. Tenho a
impressão de que já esqueci deste momento alguma vez."
 
  34. "Finalmente sei qual será o meu epitáfio: 'você é o próximo'."
 
  35. "Cérebro é um órgão fantástico. Começa a funcionar assim que você
acorda e não pára até que você comece a trabalhar."