Filhos

Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para
frente é de ferro.

*A ordem de nascimento das crianças*

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e
mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família.

*O que vestir *

*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá
positivo
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais


*Preparação para o nascimento *

*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

*O guarda-roupas *

*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo
com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com
manchas escuras
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?

*Preocupações *

*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

*A chupeta *

*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá
novamente ao bebê

*Troca de fraldas *

*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças
reclamem do mau cheiro

*Atividades *

*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês,
teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*Saídas *

*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para
casa para saber se ele está bem
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone de onde vai estar.
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue

*Em casa *
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças

*Engolindo moedas *

*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até
ela sair
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da
mesada dele.

O urso, o coelhinho e o leão

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Conselho masculino

Veja porque não dá para colocar um homem a dar conselhos nas revistas femininas.



SOLICITAÇÃO



Caro Roberto,

Espero que você possa me ajudar.

Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.

Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.

Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.

Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.

Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.

Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante.

Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.

Estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

******************************

RESPOSTA

******************************

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.

Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.



Roberto.

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa

sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é

tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

Oração do Pegador de Filé!

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa.
Deu sopa, eu como!
AMÉM!

Bingo

Queridos:

Embromation ñ é só enrolar Inglês ou qualquer outra língua, é também o que tem sido vendido como panacéia em vários cursos de "desenvolvimento pessoal" e de reinvenção da roda por algum guru glorificado pela mídia. Olho vivo...

---

Desenvolvimento profissional e pessoal. PARTE I - SITUAÇÃO: VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ... -Você dorme durante as reuniões de trabalho? -Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método eficaz para combater esse problema: "BUSINESS BINGO " !!! Como Jogar: Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"! Sinergia Mentalidade Agregar Mercado E-mail Follow up Clientes Benefício Parceiros Estratégia Sistema Rendimento Pró-ativo Business Custos Otimização Foco Cash Flow Em nível de Recursos Resultados Paradigma Projeto Implementação Integrar Impressionado? Veja o testemunho de vários jogadores satisfeitos: a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!"; b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo"; c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa"; d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez em uma hora"; e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!"; f. "Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, me parabenizou!!!"; g. "Fiquei tão atento que não dormi em momento algum!". PARTE II - SITUAÇÃO: COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR... -Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: "Diga a todos sua opinião!"; -Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estão falando. -"COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA" ? A tabela abaixo permite a composição de mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando "de uma para outra). O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!! Programa como falar em público: "TECHINICAL EMBROMATION" !!! Coluna 1 Coluna 2 Coluna 3 Coluna 4 Caros colegas, a execução deste projeto nos obriga à análise das nossas opções de desenvolvimento futuro. Por outro lado, a complexidade dos estudos efetuados cumpre um papel essencial na formulação das nossas metas financeiras e administrativas. Não podemos esquecer que a atual estrutura de organização auxilia a preparação e a estruturação das atitudes e das atribuições da diretoria. Do mesmo modo, o novo modelo estrutural aqui preconizado contribui para a correta determinação das novas proposições. A prática mostra que o desenvolvimento de formas distintas de atuação assume importantes posições na definição das opções básicas para o sucesso do programa. Nunca é demais insistir que a constante divulgação das informações facilita a definição do nosso sistema de formação de quadros. A experiência mostra que a consolidação das estruturas prejudica a percepção da importância das condições apropriadas para os negócios. É fundamental ressaltar que a análise dos diversos resultados oferece uma boa oportunidade de verificação dos índices pretendidos. O incentivo ao avanço tecnológico, assim como o início do programa de formação de atitudes acarreta um processo de reformulação das formas de ação. Assim mesmo, a expansão de nossa atividade exige precisão e definição dos conceitos de participação geral

Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:

a. "Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!";
b. "A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Techinical Embromation ";
c. "Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião"
d. "O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO

Alunos inteligentes = respostas sarcásticas

Glossário: Putos = Meninos

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
____________________________________

PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!
__________________________________________

PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
_______________________________________

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
______________________________

PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
___________________________________

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora